J’ai promis de ne pas perdre ma virginité jusqu’au mariage.  Au lieu de cela, j’ai perdu ma foi.

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Tout le monde a emmené sa fille adolescente dans le même magasin pour acheter sa bague d’abstinence. Le magasin se trouvait dans un centre commercial en plein air nouvellement construit, et la climatisation était si élevée que je me souviens que mes cheveux avaient soufflé en arrière en entrant à cause de la chaleur à trois chiffres. À l’intérieur de leurs terrariums en verre, les anneaux étaient bercés dans de petits oreillers, chacun calé debout, suppliant d’être achetés. C’était la première fois que j’entrais dans une bijouterie, et je tirai sur mon short, craignant qu’il ne soit trop court. Dans les étuis brillaient des bagues en argent avec des croix découpées, des croix forgées grossièrement, croisées horizontalement sur les minuscules bandes. Trop évident, mes parents et moi avons décidé. Nous avons ri ensemble à celui avec les mots TRUE LOVE WAITS gravés dessus. Collant. Nous avons choisi quelque chose de subtil : une bague en argent empilé. Mais il n’y a rien de vraiment subtil dans le fait qu’une adolescente de 15 ans porte des bijoux à l’annulaire gauche. C’était le Texas, après tout. Tout le monde savait exactement ce que cela signifiait.

La bague était la finale d’un programme de plusieurs semaines dans lequel j’avais écouté mes parents parler vaguement et inconfortablement de sexe plus que je ne l’aurais jamais voulu. L’idée était qu’en mettant tout le monde dans notre église évangélique dans le même programme de promesse d’abstinence True Love Waits, nous briserions les barrières dans la communication autour du sexe. Ceci, bien sûr, a été un échec complet et total parce que la prémisse du programme était que j’étais d’accord pour ne pas avoir de relations sexuelles jusqu’à ce que je sois marié. Plus que d’être d’accord, j’étais prometteur.

En toute honnêteté, ce n’était pas si difficile d’une promesse pour moi de faire. J’avais 15 ans. Je ne pensais pas que j’aurais vraiment envie de faire l’amour un jour, alors j’ai promis de ne pas le faire. Cela me rendait bon, moral, admirable. Digne d’éloges par les adultes de ma communauté. Mais cela liait aussi ma foi à la pureté sexuelle, de sorte que sans l’une, je ne pouvais plus avoir l’autre. Avec le recul, je peux à peine me rappeler ce que j’ai perdu en premier : ma foi ou ma virginité.

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vous pouvez voir ma bague de pureté ici, j'avais 16 ans et cette photo a été prise au dîner avant un bal de lycée à dallas, au texas

Vous pouvez voir ma bague de pureté ici ; J’avais 16 ans et cette photo a été prise lors d’un dîner avant un bal du lycée à Dallas, au Texas.

Avec l’aimable autorisation de l’auteur

La préservation de la virginité des filles n’a rien de nouveau. L’histoire humaine et l’église en particulier ont longtemps été obsédées par la pureté des femmes. La Bible dit clairement qu’il faut fuir « l’immoralité sexuelle », et la culture américaine s’est accrochée à cette suggestion comme un phare de vérité. L’administration Reagan a adopté le Chastity Act dans les années 1980. La Southern Baptist Convention a introduit True Love Waits en 1993. Un spin-off, Silver Ring Thing, a été fondé en 1995. On estime que 2,5 millions d’adolescents se sont engagés à rester abstinents. Quand j’étais adolescent, la moitié des jeunes célébrités sexy avaient des bagues de pureté : les frères Jonas, Selena Gomez, Jordin Sparks, Demi Lovato et Miley Cyrus.

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Les promesses, généralement, vous demandent de signer une carte, jurant que vous vous abstiendrez de relations sexuelles jusqu’au mariage. Ce n’est pas seulement un serment de rester vierge, mais un serment de rester « pur ». La plupart des gens prennent ces engagements à la fin du collège ou au début du lycée, lorsqu’ils sont plus des enfants que des adultes, assez jeunes pour ne pas vraiment savoir ce qu’ils acceptent. Enfant, j’ai appris à l’église que la luxure était un péché contre lequel les garçons luttaient, pas les filles. Le sexe, m’a-t-on appris, était quelque chose que les hommes voulaient et que les femmes acceptaient à contrecœur. Dans le journal que j’ai tenu à l’époque où j’ai écrit, les femmes mariées « parlent toujours de la qualité du sexe et de sa valeur dans le mariage, mais on dirait qu’elles essaient de se convaincre, pas moi ».

Peut-être que je ne pensais pas que je voudrais un jour du sexe parce que j’étais trop jeune quand j’ai pris le serment, ou peut-être parce que j’étais tellement enfermé que je ne reconnaissais pas les sentiments que j’avais pour les filles comme plus qu’amical. J’ai été surpris quand j’ai appris un peu plus tard dans la vie que la tension palpitante et les regards persistants que j’avais éprouvés concernaient en fait le sexe. J’avais suffisamment mûri pour réaliser que je voulais plus que quelqu’un à ce jour ; Je voulais que quelqu’un me touche. C’était un sentiment qu’on m’avait dit que c’était faux, mais à ce moment-là, je n’en avais certainement pas l’impression. Plus que de me sentir coupable, je me sentais confuse.

Avec le recul, je peux à peine me rappeler ce que j’ai perdu en premier : ma foi ou ma virginité.

Je savais que les hommes voulaient du sexe. Je savais que les femmes mariées avaient des relations sexuelles. Mais vouloir du sexe moi-même m’a surpris. « Faire des femmes les gardiennes de la sexualité et dire aux hommes qu’elles ne peuvent tout simplement pas s’en empêcher fait comprendre que la sexualité des femmes n’est pas naturelle, mais met également en place une dynamique inquiétante dans laquelle les femmes sont censées être responsables du comportement sexuel des hommes », Jessica Valenti a écrit dans son livre Le mythe de la pureté : comment l’obsession de l’Amérique pour la virginité nuit aux jeunes femmes. Cela ne semblait pas naturel; Je me sentais étrange de vouloir plus que ma main. Et je me sentais aussi brisé d’une manière ou d’une autre, comme si une vis s’était détachée à l’intérieur de la machine de mon corps et que des morceaux de moi-même s’effondraient rapidement.

Quand j’ai commencé à travailler sur mon premier roman Dieu épargne les filles, je savais que je voulais écrire sur la culture de la pureté et comment elle s’adapte à l’ère moderne. Comment les églises sont maintenant plus disposées à admettre que les jeunes filles veulent du sexe, mais elles le condamnent toujours – insistant sur le fait que même vouloir du sexe, et encore moins le poursuivre ou l’acquérir, est quelque chose dont il faut avoir honte. C’est une forme de police du corps et des désirs des jeunes femmes qui cherche à les contrôler, mais plus important encore, cela met les jeunes dans un espace facile à manipuler. Peut-être que vous avez 16 ans, comme moi, et que vous avez toujours eu du mal à comprendre l’évangile prêché selon lequel vous êtes brisé et pécheur et avez désespérément besoin d’un sauveur. J’ai eu droit As. J’étais un enfant modèle. J’ai fait tout ce qui était en mon pouvoir pour être perçu comme bon. Jusqu’à ce que je commence à désirer des relations sexuelles, il n’y avait pas grand-chose dans ma vie à laquelle un pasteur pouvait faire allusion et qui était censé me faire sentir coupable.

Il y a eu beaucoup d’écrits sur la façon dont la culture de pureté et les promesses d’abstinence peuvent ruiner les relations des gens avec le sexe pour la vie, comment cela peut accumuler une lourde culpabilité dans les tripes d’une personne qui menace de les noyer dans leur propre honte, et comment cela rend la plupart des jeunes les femmes se sentent impuissantes et piégées. J’ai eu des dizaines d’appels avec des amis à moi qui ont grandi avec le même programme, en ont grandi et m’ont appelé au milieu de la nuit en pleurant quand ils ont échoué. J’ai vu de mes propres yeux la difficulté qu’ils avaient à concilier ce qu’ils croyaient avec les décisions qu’ils voulaient prendre.

La culture de la pureté échoue dans tout ce qu’elle essaie d’accomplir. Des études ont montré que les adolescentes qui font des promesses de pureté sont presque deux fois plus susceptibles de tomber enceintes.

Pour moi, cependant, c’était plus compliqué que cela. Le sexe et les activités sexuelles adjacentes ne m’ont jamais semblé mal. Je n’ai jamais ressenti la culpabilité qu’on m’avait promise, ou la honte que j’étais censé ressentir, ou la terreur qui était censée me consumer. En fait, ce sont les discussions sur Dieu qui ont le plus souvent commencé à me sembler ainsi.

Dans son livre Les années, Annie Ernaux écrit que « l’Église ne terrorisait plus l’imaginaire adolescent et ne régnait plus sur les échanges sexuels. Les corps des femmes ont été libérés de ses griffes. En perdant le sexe, son principal domaine d’activité, l’Église avait tout perdu. Quand j’ai lu ceci il y a quelques mois, mon livre était déjà terminé, mais c’était une synthèse parfaite de la raison pour laquelle j’ai commencé à l’écrire en premier lieu. Parce qu’on m’avait enseigné si fermement et si catégoriquement que le sexe en dehors du mariage était un péché et un affront contre Dieu, lorsque mon corps ne parvenait pas à ressentir ces choses, ce n’était pas moi-même que j’interrogeais, mais le Dieu qu’on m’avait promis.

La dynamique de pouvoir de ma relation avec moi-même a changé lorsque j’ai commencé à avoir des expériences sexuelles. Parce que j’étais celui qui contrôlait et parce que c’était moi qui prenais la décision, je me sentais plus fort. Comme le protagoniste de mon roman, c’est dans les yeux des gens qui étaient attirés par moi que j’ai vu se refléter à quel point je pouvais être fort et combien j’avais réellement de pouvoir. Ce n’est pas le sexe en lui-même qui m’a permis de me sentir autant responsabilisé que de réaliser que j’étais un individu qui pouvait choisir les règles à suivre et celles à ignorer.

La partie la plus difficile pour moi de perdre ma virginité n’était pas la culpabilité ou la honte ; c’était la reconnaissance que ce que je perdais vraiment était ma foi.

Les adolescents d’aujourd’hui sont meilleurs dans ce domaine. Beaucoup d’entre eux se rendent compte que le sexe est un choix qu’ils doivent faire, et parce qu’ils se rendent également compte qu’avoir des relations sexuelles peut être une chose douloureuse et blessante, ils sont plus prudents. Selon un rapport de 2020 des Centers for Disease Control and Prevention, les adolescents américains ont moins de relations sexuelles que jamais. Seulement 42 pour cent des adolescentes et 38 pour cent des adolescents ont déclaré avoir eu des relations sexuelles. Ce nombre est en baisse significative par rapport à 2002, où il était de 46 pour cent pour les deux. En 2019, les adolescents interrogés n’ont pas dit que c’était à cause de la religion ou d’un désir d’abstinence, cependant, ils ont dit que c’était à cause de la sensibilisation à la maladie et de l’accès à plus d’informations sur Internet. Ce déclin n’est donc pas dû aux bagues de pureté et aux promesses d’abstinence ; ce n’est pas de la peur qui pousse les jeunes d’aujourd’hui à choisir d’attendre plus longtemps avant d’avoir des relations sexuelles, c’est leur propre autonomisation.

La culture de la pureté échoue dans tout ce qu’elle essaie d’accomplir. Des études ont montré que les adolescentes qui font des promesses de pureté sont presque deux fois plus susceptibles de tomber enceintes sans être mariées. Les adolescents qui font des promesses de pureté ont aussi souvent de la culpabilité et de la honte qui affectent leur vie sexuelle et leur avenir. Et toute l’intention des promesses en premier lieu – convertir les gens au christianisme – est un échec massif sur tous les fronts. Alors que les adolescents fréquentent régulièrement l’église, les jeunes adultes ne le font pas. Le Pew Research Center a découvert en 2019 que la part des Américains qui se considèrent comme des protestants évangéliques blancs est passée de 19% à 16% de la population adulte américaine au cours de la dernière décennie.

Le pari que la culture de la pureté n’avait pas réalisé est que les jeunes adultes choisiraient Dieu plutôt que le sexe. Ils ne l’ont pas fait et ils ne le feront pas. Mais en établissant cette dichotomie, l’église a laissé tomber les jeunes femmes évangéliques sur tous les fronts. La partie la plus difficile pour moi de perdre ma virginité n’était pas la culpabilité ou la honte ; c’était la reconnaissance que ce que je perdais vraiment, c’était la foi que j’avais gardée près de mon cœur toute ma vie.

J’ai porté ma bague d’abstinence tous les jours, longtemps après avoir cessé de croire ou de respecter le message qu’elle projetait, parce que je ne voulais pas répondre aux questions et parce que je ne voulais pas me permettre de poser la plus grande question cachée au fond de mon min. : Si je ne croyais pas du tout que ce que je faisais avec mon corps importait, pourquoi y ai-je cru ? Je ne sais pas où est ma bague d’abstinence maintenant. Comme ma virginité, j’ai perdu la bague lentement, au fil du temps, par étapes incrémentielles, et à la fin, elle et ma virginité étaient tellement moins importantes que je ne l’avais pensé à un moment donné.

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